Ну что ж.. вот она школа. такое двоякое чувство, с оденой стороны, хочется убежать оттуда куда по-дальше и готова сделать все что угодно, что бы мое прибывание там было минимальным. а с другой стороны мне наеврное даже нравится туда ходить. нравится говорить людям, что я занята, рпотому что сижу и учу уроки. потому что для меня это снова, как в новинку. ведь не зря же говорят, что все новое, это хорошо забытое старое- вот это точно про меня.

говорят, что нужно мыслить позитивно, что бы все было хорошо и что мысль материальна. так хочется в это верить, когда у тебя все хорошо и ты ощущая себя просто прекрасно, ик ак же хочется выкинуть из головы весь этот бред, когда на душе не то что скребут кошки, а танки проехались =/ 

Вот так живешь в доме, в семье. Но тут стоит уточнить- с людьми, которые являются твоей семьей, ибо более никак отличительных признаков семьи в этом доме не наблюдается.
И вроде бы все хорошо и привычно. Только с папой можно не разговаривать по несколько дней и видеть его в целом не больше 10 минут за день. А с мамой проводить время как с лучшей подругой.
Нет. Не нормально. не хочу так. А ведь я сама это устроила. Из этого лишь можно сделать вывод,, что не всегда получается так, как задумываешь заранее..
Обидно. Как я давно не плакала. И вот зачем себя на такое дерьмо настраивать? Зачем начинать над этим задумываться?? зачем начинать копать все внутренности лопаткой для сбора кошачьего дерьма из лотка?
И больно, и мерзко
. 

Хм... так всё убого. Вчера задумалась о себе и своей жизни и впала в транс.
Чорт, мне меньше чем через 2 месяца будет 16, а в голове мне и 13 нет.
Очень угнетает, что из года в год мы говорим, что наше следующее ДР будет просто афигительным, будет большая туса, праздник....
А мне даже пригласиь некого. Просто до меня никому нету дела. Ну что ж, в этом я конечно сама виновата.
***
Так смешит, когда она говорит, что я нахожусь под очень мощной защитой. Ви-ви, только почему она меня не защитила от этого??
Почему она не уберегла от этой ямы??
Почему дала оступиться и полететь вниз головой далеко-далеко??
Всё пустые слова, которые хотят меня успокоить.
Быть может я действительно вкладываю слишком много трагики в свою никчемную жизнь. Может уже солво "никчемная" становится лицемерием??
Я не знаю, и совершенно не уверена, что хочу это знать.
*** 
Быть может мне хотелось бы вернуться назад... 
Может я бы прожила свою жизнь как-то по новому... Честно говоря, верится с трудом. Скорее всего я наступила бы на одни и те же грабли. Наверное мне было предоставлено масса возможностей всё исправить, но, увы, я ничего не исправила, а сейчас уже поздно.
***
Опять слишком много трагики.

мдааааа.... а я так надеялась, что проведу полночи тупо пялясь в экран и разглядывая Алекса из Мадагаскара. Ахахахах, ну да, конечно.
Ладно, буду пялится на что-нибудь другое, но черт.... обидно((
Бошка трещит в ухе. О как завернула XDDD
Молодец я, ничего не скажешь.
Неясно зачем я постоянно завожу эти глупые споры и пред'являю притензии....? Можно подумать это хоть что-то изменит или шевельнет хоть один нерв в их теле.
Нет, конечно нет. Ну то есть, оно конечно же шевелнёт, да вот только не с тем результатом, которого хотелось бы добиться 

Тяжело проводить субботнее утро ( особенно когда погода очень ничего) сидя дома с книжкой, когда в соседней комнате толчется дяденька, который подсоединяет провода, а мама хлопочет возле него...
Черт. а ведь мне они ничего не подарили на нг. Вообще никто и ничего. Понятно, глупая детская обида- нужно привыкнуть быть взрослой, но к подаркам моя страсть только возросла, а что получается???
Ничего не получается. А собственная зависть готова зажрать просто не оставив ни одной частички меня- конечно, когда бойфренд подруги дарит ей шикарный телефон.
Что ж поделаешь, если никто меня терпеть не в состоянии. Да и я в том числе. Разговаривать сама с с обой- как блевательный порошочек. наверное по этому я и не разговариваю.
 

Мама, я здесь одна.. Я так хочу домой! (с)
Что сделаешь, если мама тебя возненавидила за то, что ты родилась и испортила тем самым ей всю жизнь??
Ничего. Увы... убив себя легче ей не станет- наоборот... по этому желая избавить её от страданий, я только усугублю положение- ей даже не на ком будет срывать свою злость, пока папа на работе, а когда он будет приходить я будет доводить его до белого каления. в последствии он умрет- просто не выдержит. и она умрет- её не кому будет содержать, а осознание того, что она довела двоих людей до смерти погубит её... 

Честно говоря всё это уже порядком поднадоело, но видимо от этого никуда...
Болит голова. Жутко одлиноко. А что толку??? От этого нгичего не измениться.
Хахаха, у меня есть один верный друг... Ну что ж, посмотрим... Я, в принципе, не против... Не страшно, что ему уже за 40 и я не могу обхватить его руками, когда хочу обнять, зато он есть... Хоть какой-то- уже не плохо. Остальные не в состоянии меня терпеть.
да господи, кого я обманываю?? я сама не в состоянии себя терпеть >.<